הבדיחות (הכי) הכי (הכי) מצחיקות בארץץ.. תהנו נשמותתת

אפילו אותו זה הצחיקק!

נחש וארנב ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות. הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב קטן - סימן שאתה ארנב הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין צב שועל ואריה צב שועל ואריה אוכלים במסעדה. פיתאום מתחיל לרדת גשם השועלוהאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומיים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.   הכל זהב גרוזיני אחד מגיע לרופא שיניים. הרופא בודק לסת עליונה, הכל שיני זהב, הרופא בודק לסת תחתונה, הכל שיני זהב. "בשביל מה באת אלי?" שואל הרופא. "לעשות אזעקה" עונה הגרוזיני. מסוק מקולקל שתי בלונדיניות טיילו להן בפארק תוך כדי הן ראו בשמיים מסוק שחג במקום. אחת הבלונדיניות רצתה להרשים את חברתה לכן היא אמרה: "תראי, המסוק הזה לא יכול להתקדם, הוא בטח התקלקל!!!" השניה גם ניסתה להראות את חוכמתה והשיבה לחברתה: "אם המסוק היה מקולקל הוא היה נופל ישר, בטח נגמר לו הדלק..."   הפרסי והדלת..שאלה:  מה כתוב על דלת של פרסי? תשובה: מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם! סנטה קלאוס בשואה שאלה: "מה הקשר בין השואה לסנטה קלאוס?" תשובה: "סנטה נכנס מהארובה ויוצא מהדלת, בשואה נכנסו מהדלת ויצאו מהארובה..." שפן ודב הדב והארנב מחרבנים ביער. שואל הדב את הארנב: "היו לך בעיות עם זה שהחרבון נדבק לך לפרווה?" " לא, אף פעם" - משיב הארנב. הדב לוקח את הארנב ומנגב אתו טוב טוב את ישבנו. אין לי עבודה מגרד את הביצים נעלמו כל הקונים בנתיים יש חובות לכל מיני מוסדות הבוסים מאיימים נגמרו התירוצים מתחילים הפיטורים ואותי מיד זורקים עבודה עבודה אין לי עבודה פרנסה פרנסה אין לי פרנסה עבודה עבודה אין לי עבודה פרנסה פרנסה אין לי פרנסה בלישכה חותמים וכסף לא מקבלים נגמרו העבודות ממש בא לבכות אחרי שנים רבות ששילמנו הון תועפות אומרים לנו שאין זכויות נדלקו לי המנורות לאף אחד לאף אחד לא איכפת ממני ולי כבר לא ולי כבר לא איכפת מאף אחד לאף אחד לאף אחד לא איכפת ממני ולי כבר לא ולי כבר לא איכפת מאף אחד יש לי תוכניות להביא עובדות זרות לשבור את הקופות עם בחורות יפות מתחיל בהכנות בודק את הבנות נכנס להשקעות עם המון תקוות משטרה משטרה איזו מדינה בכל צורה בכל צורה לוקחים את הפרנסה משטרה משטרה איזו מדינה בכל צורה בכל צורה לוקחים את הפרנסה   תיבת נוח אחרי שנח כנס את כל החיות בתיבה, הוא אסף אותן ואמר: "בזמן שנהיה בתיבה אסור לעשות סקס, אין מקום. כך שליתר בטחון, כל הזכרים יתנו לי את הזרגים למשמרת ויקבלו אותם בחזרה אחרי המבול". כל החיות עשו כמצוותו של נח וכל אחד קבל קבלה על מה שנתן. לאחר יומיים אומר השפן לשפנה: "עמדי על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "מה אתה מבלבל את המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח 40 יום". עברו עוד יומיים ושוב השפן לשפנה: "עמדי על כתפי והסתכלי הכלו המים?". "תפסיק לבלבל את המוח" ? אומרת השפנה "נח אמר שזה יקח 40 יום מה אתה כל כך קצר רוח?". השפן מוציא פתק מהכיס ואומר לשפנה בשקט: "אל תגידי לאף אחד, יש לי את הקבלה של הסוס!!". הבדיחה לא דורגה עדיין דרג את הבדיחה:  3 גיבורים שלשה עכברים יושבים בבר ושותים. אחרי כמה כוסיות מתפאר הראשון: ?כשאני רואה את המלכודת שמציבים עבורי, אני ניגש מרים את הקפיץ כמה פעמים בשביל להתעמל, אוכל את הגבינה ושובר את המלכודת". "כשאני "  מתפאר השני "מוצא את הרעלים שמניחים עבורי בצלוחיות אני ממלא את פי ברעל מגרגר ויורק את הרעל מסביב לצלוחית" . העכבר השלישי קם ומתחיל ללכת. "לאן אתה הולך?"  שואלים השניים את השלישי "נזכרתי שהיום זה היום בשבוע שאני דופק את החתול!" ? עונה השלישי. הבדיחה לא דורגה עדיין דרג את הבדיחה: קרב תרנגולים לידיעת המשטרה הגיעה ידיעה שנערכים בבאר-שבע קרבות תרנגולים והתערבויות. ינקל'ה החוקר נשלח לבדוק את הענין. הוא חזר למחרת ומלא דו"ח בו כתב: "אני בטוח שבין המשתתפים והמארגנים יש קבוצה של מרוקאים, גרוזינים ומאפיונרים". כשנשאל איך הגיע למסקנות האלה, אמר למפקדו: "יש מרוקאים מפני שמישהו הביא ברווז במקום תרנגול כדי להתחרות, אני יודע שיש גרוזינים מפני שמישהו שם כסף על הברווז ואני יודע שהמאפיה מעורבת בזה מפני שהברווז זכה בקרב". דירוג שפנה שפנה שחורה איבדה את דרכה ביער העבות. לפתע פגשה שפן חום. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון. חפוז וקליל... OK  נאלצה השפנה להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי. הוא הסביר לה את דרכה והיא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן לבן. סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי ? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... OK נאלצה השפנה שוב להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה, היא שוב הלכה לאיבוד. לפתע פגשה שפן אפור סליחה אתה יכול לעזור לי איבדתי את דרכי? ובכן, את צריכה עזרה, אני העזור לך תמורת פיצוי קטן קטן... מה למשל... זיון חפוז וקליל... OK נאלצה השפנה להסכים והם עשו פ'יקי-פ'יקי הוא הסביר לה את דרכה והיא הגיעה סוף סוף הביתה בשלום. כעבור 6 חודשים נולדו לה 3 שפנפנים קטנים וחמודים. איזה צבע הם היו? אתה צריך עזרה?   ואני צריך פיצוי............   חידה מיקרוביולוגית. שלושה חיילים מיוחמים הולכים לזונה, אך אוי - יש לה סיפליס. חשבו: "נלביש קונדומים ולא נידבק". הלכו לבית המרחקת אך לאכזבתם היו לרוקח רק שני קונדומים. החידה: מי יודע איך שלושה חיילים עם שני קונדומים יכולים להתעלס מבלי להסתפלס? פתרון: חייל מספר 1: שם קונדום א' על הזין. על קונדום א' מלביש קונדום ב'. גומר עם הזונה, מוריד את קונדום ב' ישר בזהירות (חלקו הפנימי נקי כיוון שהיה על קונדום א' ולא ישירות על הזין). חייל מספר 2: משתמש בקונדום ב' וגומר עם הזונה. חייל מספר 3: לוקח את קונדום א', חלקו החיצוני נקי כיוון שעליו היה קונדום ב'. הוא הופך אותו כך שעכשיו חלקו הפנימי נקי כמו זהב, וחלקו החיצוני - זה שהצד שבו שכן קודם הזין של חייל מספר 1 ,אך למי אכפת מה קורה בצד החיצוני? חייל מספר 3 גומר. אם הם נהגו כך - אז מנת המשכל שלהם תאפשר להם להכנס לקורס קצינים.   מקבץ בדיחות כמה אמהות פולניות דרושות כדי להחליף נורה? אף לא אחת. "זה בסדר, ילדים, אני אשב לבד בחושך". #7 איש מגיע לרופא ומתלונן: "אני מרגיש כמו כלב" שואל הרופא: ממתי? עונה האיש:" מאז שהייתי גור!" #8 איש אחד ניכנס לבר ואומר לברמן: "תביא כוסית, לפני שזה מתחיל..." הברמן מביא לו. כשהאיש מסיים את הכוסית הוא מבקש עוד אחת "לפני שזה מתחיל...." ככה זה נימשך עוד כמה פעמים, האיש מבקש כוסית ואומר "לפני שזה מתחיל..." לבסוף הברמן שואל את האיש "תגיד, מה עם התשלום?" אז האיש אומר: "הו, הו, הנה זה מתחיל...."   בעל של אישה פולניה בעל של אישה פולניה חלה הבעל: "תזמיני לי וטרינר אני חולה" האישה: "למה וטרינר ולא רופא?" הבעל: "כי אני חי כמו כלב , עובד כמו חמור ונשוי לבהמה!" כבד או קל? איש אחד הולך ברחוב אם מקל על ראשו ואז נתקל באיש ששואל אותו: תגיד זה לא כבד עליך עונה האיש: לא זה מקל עליי.   כביש 22. בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים העוברים את המהירות המותרת. לפתע המכשיר שלו קולט רכב הנוסע במהירות איטית במיוחד. השוטר מחליט לעצור את הנהג האיטי, כי נהג כזה מסוכן כמו נהג מהיר. כאשר הוא עוצר את הרכב ומתקרב אליו הוא רואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו-3 במושב האחורי, כולן, למעט הנהגת, חיוורות כסיד. הנהגת פונה לשוטר ושואלת: "אדוני השוטר, למה עצרת אותי? לא עברתי על שום חוק תנועה". השוטר עונה: "נסיעה איטית מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת". הנהגת עונה: "אני פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה. השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 קמ"ש". השוטר מסביר לה: "סבתא'לה, השלט שראית מציין את מספר הכביש, ולא את המהירות המותרת". הנהגת מקבלת את ההערה ומתנצלת על כך שלא הבינה נכון. השוטר מחליט לוותר ולא לרשום לה דו"ח. לפני שהיא נוסעת השוטר אומר: "אני חייב לשאול - הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן וכולן חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". הנהגת עונה: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן תהיינה בסדר גמור. הרגע ירדנו מכביש 204". זה הרכוש שלי חוקי רכוש של הילד: 1.אם לקחתי את זה, זה שלי. 2.אם זה ביד שלי, זה שלי. 3.אם אני יכול לקחת את זה ממך, זה שלי. 4. אם זה היה אצלי מקודם, זה שלי. 5.אם זה שלי, אסור לעולם שזה יהיה שלך בכל דרך. 6. אם אני עושה משהו או בונה משהו, כל החלקים שלי. 7. אם זה נראה כמו שלי, זה שלי. 8. אם אני חושב שזה שלי, זה שלי. 9. אם זה שלך ואני גנבתי את זה, זה שלי. 10. אם אני... רק רגע, אלו לא חוקי הרכוש של ילד, זאת תוכנית העסקים של מיקרוסופט !!! הבדיחה לא דורגה עדיין דרג את הבדיחה: 6 חוקי אבטחת נתונים 1. אל תקנו מחשב. 2. אם כבר קניתם מחשב - אל תדליקו אותו. 3. אם כבר הדלקתם אותו - אל תתחברו לאינטרנט. 4. אם כבר התחברתם לאינטרנט - אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני. 5. אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני - אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים. 6. אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים - קנו מחשב חדש. דירוג המשתמשים: 8 / 10 דרג את הבדיחה: חיים ברצינות אל תיקח את החיים ברצינות, לא תצא מזה בחיים הבדיחה לא דורגה עדיין דרג את הבדיחה: